domenica 28 febbraio 2010

Breve dialogo sulle probabilità genetiche

Sera, a letto, leggiucchiando e cercando un sonno che non arriva.....

Io : (rivolta alla panza) "Basta, basta non ce la faccio più!!!! Pietro datti una calmata, devi ancora nascere e sei già schizzato nei movimenti!!!"
Consorte: ... (mi guarda perplesso e con amore)
Io : " Ma amore, (rivolta allo sguardo del consorte) ma è tremendooo 'sto bambino, si muove di continuo,  non dorme mai, scalcia... fa il pazzo, ma da chi ha preso????.... cavolo, tu non sei mica così!!!"
Consorte : Mutamento dello sguardo repentino da amorevole a ironico divertito
Io : "Ah ah ah ah ah ah " (risata isterica e convulsa)
Consorte : "Cos'è hai fatto 1+1???" con sorriso sornione

... mi sa che gli "schittabaletti" geneticamente non andranno dispersi!!!

venerdì 26 febbraio 2010

O sole mio!!!

Stamane mentre attendevo il ritorno del consorte dal turno di notte, osservando dal balcone il risveglio mattutino del mondo, ho udito l'allegro cinguettar degli uccellini, ho visto le gemme sui rami degli alberi e ho respirato un'aria fresca dal profumo floreale... quindi, nonostante il clima umido-uggioso e i colli ammantati di nebbia, ho dedotto che la primavera è alle porte!!!

La giornata poi è sfociata in un piacevole pomeriggio, caldo!!! Ero in auto con il consorte, dopo una curva veniamo abbagliati da una luce potente ed accecante:
IO (proteggendomi gli occhi) - " Caspita... macchecavolo!!! Ecchecos'è???"
CONSORTE ( con sorriso ironico ) - "Si chiama Sole, lo so che non lo vedi da mesi ... però dovresti riconoscerlo ormai!!!"

Conclusione: Quest'Inverno è decisamente lungo e rigido... infinito direi... ma finalmente in fondo al tunnel si vede la luce: la Primavera è DECISAMENTE alle porte!!!

lunedì 22 febbraio 2010

Improvvisamente.....

Le cose stanno cambiando vorticosamente nell'arco di pochi giorni, da quelle più stupide, a quelle più serie e profonde!!! 
- Improvvisamente mi sembrano tutti invecchiati e la cosa mi fa paura. A dispetto delle canzoni sanremesi che sparano alla radio, io in questi giorni sto ascoltando tantissimo De Gregori... non chiedetemi il perchè, non lo so nemmeno io!!! Però mentre canticchio le sue canzoni, me lo immagino come quando lo udivo le prime volte da bambina, imparando le note e le parole della "donna cannone"... poi facendo zapping me lo vedo duettare con Dalla, "come ai vecchi tempi" dice il cronista... si.... però con  barba bianca e un'espressione quasi da vecchietto... e così mi ammagono. Lo zapping continua e mi vedo lo spot della Telecom in cui la Hunziker si ritrova Travolta al campanello di casa. John sempre in forma ... ma l'età anche qui si vede tutta... e penso:" ma cavolo questo è davvero lo stesso ragazzo, il cui poster campeggiava in camera della mia ziotta adolescente quando io ero una nana????"

- Improvvisamente quando guardo un film, una pubblicità o seguo un dibattito in cui ci sono genitori e figli.... ragiono dalla parte del genitore e non più da figlia.... Se vedo dei bravi ragazzi in giro mi auguro che Pietro "mi diventi così" ... vedo poi "i fighetti stile Grande Fratello, o giovani vuoti, ignoranti.... e mi dico "uh che dispiacere se....!!!!". Quando mi scopro a ragionar così mi spavento perchè praticamente è sinonimo di "giovinezza addio!!!"

- ... ma soprattutto mi sto ritrovando a ricercare in Internet favolette e filastrocche in siciliano, mettendo per un attimo da parte il mio amatissimo genovese. Mi trovo a recitarle a Pietro nella pancia, perchè improvvisamente è crollata quella strana e assurda certezza che la sua venuta al mondo potesse congelare il tempo. Il tempo corre velocissimo invece, forse ancor più veloce di prima.... da qui l'urgenza di RICORDARE anche il "siciliano" che scorreva nelle vene della mia infanzia... perchè forse non è così scontato che Pietro potrà sentirlo pronunciare dalla stessa voce che lo "cantava" a squarciagola a me facendomi ridere come una matta quando ero cucciolotta!!!...

- Improvvisamente fuori piove e non lo trovo più ne' bello, ne' romantico, ne' gotico... ne' il mio clima preferito. Anzi questa pioggia mi fa venire i nervi, non la sopporto più... Improvvisamente il sole non mi rende più fotofobica.... anzi ho un disperato bisogno dell'abbraccio dei suoi raggi caldi.

- Improvvisamente ... improvvisamente ogni cosa è completamente diversa... la mia casa, i miei desideri, i miei sogni, le mie esigenze ... le mie priorità!!!

mercoledì 17 febbraio 2010

Di pesi e misure...

Oggi visita dal mio ginecologo. Pietro pesa già tre chili e 300!!!  Dovrei essere giubilante, lo sono lo giuro... però ho appena avuto una crisi isterica. 
Ho finito in questi giorni il corso preparto entusiasta e gasata, pronta, preparata anche alla consapevolezza che veramente pronte non lo si è mai, ho visitato il reparto maternità e le sale (ottima impressione),  la cameretta è finita, le borse per l'ospedale riempite, tutto l'occorente possibile calcolato, anche il superfluo,  la lista nascita ogni giorno viene affettuosamente svuotata da amici e parenti riempiendo la mia casetta di oggetti nuovi, che mi riempiono di tenerezza e che riempiranno anche la mia vita nei prossimi mesi....... perfino il mio utero sembrerebbe pronto!!!
Però appena arrivata a casa mi sono concessa uno di quei pianti a fontana, tipo bambina piccola e viziata. Il consorte mi consolava, mia mamma poveretta, che mi ha chiamata per avere notizie del suo nipotino,  si è ritrovata a svolgere la funzione di capro espiatorio .... 
No non sono impazzita!!! In questi 8 mesi tutti i ginecologi e le varie morfologiche hanno sempre parlato chiaro: Pietro è grosso e per rientrare nei valori giusti si ridatava la gravidanza, prima mi hanno assicurato l'8 marzo.... poi perfino la fine di febbraio ... per questo io ero bella pronta e giubilante...... e invece adesso se ne sono usciti riconfermando la data di scadenza del 15 marzo!!! Si perchè quella che conta è la prima eco, quando i bimbi sono di misura diciamo standard... poi si differenziano via via.... e Pietro è solo semplicemente un bel bimbolotto, probabilmente lungo e paffuto!!! Ma prima del 15 non nasce.... e magari ritarda anche, cosa frequente nelle primipare...... AIUTOOOOOOO!!! Io non ce la faccio, non ce la posso fare.... Sono ormai priva d'indipendenza, non riesco a fare un tubo, cammino al rallenty quando riesco a camminare, per fare due scemate ci metto delle ore, mi sento una balenottera spiaggiata (si si tutti mi dicono che sono tutta pancia e basta.... ma io mi sento obesa). Un conto poi è pensare a Pietro che mi scombussola la vita .... ma c'è lui ... uno scopo.... mentre ora quest'insonnia notturna silenziosa e annoiata, queste giornate interminabili e stanche mi sembrano davvero prive di senso.... e poi se fino ad ora sono riuscita a non pensare.... a voler vivere giorno per giorno godendomi le cose positive..... in un mese so già che le "seghe mentali" prima o poi trionferanno..... Uarggggggggh!!!! Scusate lo sfogo.... passerà!!! 

martedì 16 febbraio 2010

Perchè Sanremo é Sanremo... per quest'anno!!!

Lo ammetto stasera sto guardando Sanremo. Me lo impongo, è anni che lo boicotto, che provo a vederlo e dopo pochi minuti mi rifiuto!!! Stasera invece lo sbircio, come sottofondo, con nonchalance... tra la scrittura di un post, la lettura di blog amici e due chiacchiere di commento con il marito (inorridito dalla mia scelta televisiva serale). Perchè opto per questa "tortura"? Voglio fare la sentimentalona!!! Sanremo mi ricorda la mia infanzia, Sanremo è coetaneo del mio papà (che a marzo compie 60 anni) ... e infine le canzoni di questo festival (volente o nolente, belle o brutte) saranno il tormentone dei prossimi giorni, giorni in cui diventerò mamma... e quindi comunque, oihmè, nei miei ricordi saranno colonna sonora rievocativa di un importante periodo della mia vita!!! Quindi stasera si guarda il 60° festival.... punto e basta!!!!

Piccolo aggiornamento: ... sto continuando a guardare ... ma sono moooolto perplessa ... 

giovedì 11 febbraio 2010

Di sogni e tanti buoni propositi

Il giorno fatidico si avvicina sempre più e io sono curiosamente tranquilla e serena. Fisicamente ormai a pezzi cerco comunque di godermi e memorizzare questi momenti che non si ripeteranno più. Non voglio crearmi nessuna immagine o aspettativa sul mio Gioppy, quando nascerà me lo godrò giorno per giorno e scoprirò i momenti si e quelli no.....però cavolo non vedo l'ora di conoscerlo!!! Inizio anche a sognare di tenerlo in braccio, che riempie le sue morbide tutine di ciniglia e spupazzarmelo tutto, soprattutto i suoi piedini che ho sempre sullo stomaco!!! 
Per scaramanzia non traggo ancora nessuna conclusione su questa esperienza, però posso tranquillamente affermare ormai di aver vissuto una gravidanza praticamente ottima... non ho nemmeno sofferto di nausea e se è accaduto sono sempre riuscita a gestire e limitare il disagio. Certo mi aspettavo di vivere un momento tutto dolce e ovattato e invece non ho smentito me stessa... sono rimasta abbastanza coerente con il mio carattere, anzi non so quanto centrino gli ormoni, quanto la psiche ma sono stata una iena. Non ho mai avuto la lingua così biforcuta come in questi quasi 9 mesi ... a volte sono quasi stata aggressiva. Sarà che amo i felini, sarà che aspetto ormai quasi sicuramente un tigrotto (oroscopo cinese) ma mi vedo sempre di più come una mamma gatta avete presente??? Uno dei molteplici motivi che scatena le mie ire è sentire alcuni discorsi  talvolta immotivatamente pessimistici... Ora a differenza di quello che in molti pensano io, pur sembrando un'inguaribile ottimista, nella mia vita mi sono sempre fatta adombrare da oscuri pensieri e previsioni negative del futuro. Però da quando sono incinta ho come una visione eccessivamente positiva del mondo e non potrebbe essere altrimenti anche perchè se la pensassi diversamente mi dovrei sentire costantemente in colpa per aver concepito Pietro e vedrei la sua futura nascita come un atto esclusivamente egoistico (motivazioni che per anni ho peraltro abbracciato, facendomi scudo con esse e rimandando la maternità). Invece, forse scioccamente, voglio sperare e vedere un'aura di positività avvolgere il mio cucciolotto, che non desidero educare come un Siddharta, ma a cui voglio garantire sorrisi e serenità. 
Mi rendo conto però che sto davvero esagerando perchè da quando sono rimasta incinta mi comporto come se il tempo si fosse congelato, anzi come se si potesse perfino tornare indietro, come se tutti fossero eterni e come se la nascita di Gioppy potesse depurare tutti da qualsiasi negatività, rendendoci tutti migliori. Quando avverto la sensazione che non potrà essere così m'innervosisco. 
Ho capito un po' di questo con un sogno... io e il consorte portavamo Pietro a trovare e/o conoscere i  miei parenti nel vecchio quartiere in cui ho trascorso la mia prima infanzia. Era una splendida giornata di sole, una calda primavera e da ogni terrazzo sventolavano candide lenzuola e bucato profumato. Dovevo suonare i citofoni per avvertire la famiglia... tutti infatti vivevano lì, vicini, felici, i miei 4 nonni, i miei genitori, gli zii con Riccardo, tutti lì, giovanissimi come quando ero piccola io, uniti e lieti per il nuovo arrivato!!!! Ecco la mia gravidanza mi ha portata a sognare l'UTOPIA, a rivedere il mondo con gli occhi di bimba...  perchè  nella realtà questo non è mai stato, questo non è e non sarà... quello stesso cielo sereno è già stato oscurato e altre volte si oscurerà, ma se non posso congelare il tempo, ne' cambiare le cose... è certo che il mio inconscio per Pietro si sta già preparando a costruire l'impossibile e le mie intenzioni sono ottime... anche perchè ci sarà sempre un luogo dove le pareti per lui saranno dipinte di azzurro come il cielo a primavera!!!

martedì 9 febbraio 2010

Insonnia

Non sto più scrivendo sul blog. M'immaginavo di essere più scribacchina in questo periodo, in realtà ultimamente vivo un po' come in una seconda dimensione, ovattata nelle mie sensazioni, concentrata su Pietro e sulla "comunicazione" che si sta stabilendo con lui e con il mio stesso corpo. Penso che forse la vera maternità stia scattando ora, fino a natale ero ancora presa nella mia routine quotidiana casa-lavoro, poi mi sono concentrata nell'ultimare "le grandi opere" in casa,  specie la cameretta, ho iniziato a lavare indumenti microscopici e pannolini ecologici, mi sono dedicata a profonde pulizie e riordini domestici, e ora, che tutto brilla e ogni cosa è al suo posto,  posso concentrarmi su di me e sulla mia panza. 
Ogni giorno dedico un po' del mio tempo alla preservazione delle mie fatiche: straccetto e aspirapolvere alla mano e mi stupisco di quanto sia più semplice tenere ordinata una casa avendo del tempo da dedicarle. Annoiarmi non mi annoio certo perchè tra esami, visite, corsi preparto, incontri con il personale medico, acquisti ecc. ogni giorno le pagine della mia moleskine mi rammentano appuntamenti e scadenze. Però ... però è già tutto stravolto... perchè di giorno a volte cerco anche d'impormi dei sonnellini (se ci riesco) dal momento che la notte non so più cosa significhi dormire!!! A volte mi ostino a stare a letto innervosita a guardare le lancette della sveglia, altre volte provo con lo zapping televisivo (scoprendo che è una grandissima palla quella che sostiene che le cose migliori vengono trasmesse di notte), oppure leggo e mi assordo con gli mp3. Per pigrizia e per speranza di venir colta dal sonno, non riaccendo il pc, ne' mi metto a visionare films... ma credo che dovrei iniziare a farlo... C'è chi dice che è fisiologico: è il corpo che si abitua già a sopportare le possibilissime notti insonni da mamma. Sarò allenatissima!!! Anche perchè Pietro poverino ha (per ora) pochissima colpa... è vero che dal dopo cena alle due circa mi strabilia con un'intensa attività ginnica , in cui rivela una sorprendente forza e vitalità,... ma dopo si calma... sono io che resto un gufo. 
Il brutto della notte è che non puoi fare troppo rumore... altrimenti potrei mettermi a cucinare, passare la lucidatrice, vedere un film ad un degno volume... alla fine di notte si ricade sempre nell'introspezione, nella riflessione, nell'osservazione di un mondo che riposa e in questo silenzio ovattato rinasco a poco a poco anch'io, e, scoprendomi diversa, mi comprendo e metto ordine in me stessa.

 P.S. ... il bello di questo post è che ho iniziato a scrivere con l'intenzione di parlare dello zafferano ah ah ah ........